Hình ảnh Maskot / Getty
Bài học rút ra chính
- Một nghiên cứu mới cho thấy rằng chúng ta nên thử xác thực, thay vì làm mất hiệu lực, tức giận trước khi khám phá các giải pháp thay thế trong một cuộc trò chuyện với người khác.
- Khi những người tham gia kể lại một sự kiện kích thích sự tức giận, những người không được xác nhận cảm xúc tức giận của họ cho thấy sự suy giảm trong cảm xúc tích cực. Những người tham gia được đáp ứng với sự hỗ trợ và hiểu biết đã báo cáo một tỷ lệ ổn định trong tâm trạng tích cực của họ.
- Bạn có thể thực hiện các bước để xác nhận sự tức giận của những người xung quanh trong cuộc sống hàng ngày của bạn.
Khi ai đó tiếp cận chúng ta để nói xấu hoặc phàn nàn về một sự kiện đã qua, chúng ta phản ứng như thế nào? Bản năng đầu tiên có thể là giảm thiểu vấn đề hoặc cảm xúc. Chúng ta có thể nói: "Dù sao thì mọi chuyện lại ồn ào thế này?"
Mặc dù việc giảm thiểu có thể đến từ một nơi tốt, một loạt các nghiên cứu gần đây từ Đại học Bang Ohio cho thấy rằng chúng ta nên thử xác thực, thay vì làm mất hiệu lực, tức giận trước khi khám phá các giải pháp thay thế. Nghiên cứu đã được xuất bản vào tháng 10 trongTạp chí Tâm lý học Tích cực.
Các tác giả viết: “Một khía cạnh quan trọng tiềm tàng, nhưng chưa được hiểu rõ, của mối quan hệ giữa các cá nhân là quá trình cảm thấy được hiểu, quan tâm và xác nhận bởi một người khác. “Những nghiên cứu này nhấn mạnh tầm quan trọng của việc xác nhận như một chiến lược giao tiếp để chống lại sự giảm sút trải nghiệm tích cực sau một tác nhân gây căng thẳng.”
Các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng khi những người tham gia kể lại một sự kiện kích động tức giận, những người không được xác nhận cảm xúc tức giận của họ cho thấy sự suy giảm trong cảm xúc tích cực. Những người tham gia được đáp ứng với sự hỗ trợ và hiểu biết đã báo cáo tâm trạng tích cực ổn định.
Điều này có ý nghĩa gì đối với bạn
Lần tới khi một người thân yêu đang kể lại một sự kiện gây tức giận trong cuộc sống của họ với bạn, hãy dành thời gian để đáp lại bằng những câu nói ủng hộ và xác thực cơn giận của họ. Điều này có thể giúp họ đối phó về lâu dài và phát triển mối quan hệ lành mạnh hơn với cảm giác tức giận.
Nghiên cứu
Trong một loạt ba thí nghiệm, các nhà nghiên cứu đã kiểm tra 307 người tham gia đại học về những thay đổi trong ảnh hưởng tích cực (PA) và ảnh hưởng tiêu cực (NA) sau khi viết về và chia sẻ những câu chuyện về tình huống mà họ cảm thấy tức giận. Trong khi đó, bạn sẽ không gặp phải khó khăn gì.
Trong thế giới lâm sàng, ảnh hưởng tích cực (PA) được định nghĩa bởi cảm xúc và hành vi cho phép chúng ta cởi mở, tò mò, linh hoạt và kết nối, chẳng hạn như hạnh phúc và sự đồng cảm. Mặt khác, ảnh hưởng tiêu cực (NA) thu hẹp khẩu độ đó, chẳng hạn như trong những khoảnh khắc tức giận, ghê tởm hoặc buồn bã.
Những người tham gia có độ tuổi từ 18 đến 58. Nhiều hơn một chút là nữ và đa số là Da trắng. Họ được chia ngẫu nhiên thành hai nhóm. Một nửa được xác thực sau khi chia sẻ câu chuyện của họ và nửa còn lại bị vô hiệu.
Trình xác thực và trình xác thực đã sử dụng tập lệnh để phản hồi. Các cụm từ xác thực bao gồm “Tất nhiên là bạn sẽ tức giận về điều đó” hoặc “Tôi nghe thấy những gì bạn đang nói và tôi hiểu rằng bạn đang cảm thấy tức giận”. Các câu trả lời không hợp lệ bao gồm "Nghe không giống như tức giận" hoặc "Tại sao điều đó lại khiến bạn tức giận như vậy?" Người ta đã đưa ra giả thuyết rằng sự mất hiệu lực sẽ làm tăng NA.
Các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng mặc dù việc vô hiệu hóa không làm tăng NA, nhưng việc xác nhận đã làm tăng PA sau khi nó giảm xuống trong khi những người tham gia viết về thời điểm họ tức giận. Đồng thời, những người bị vô hiệu hóa không thấy PA tăng lên và kết thúc với PA thấp hơn so với khi họ bắt đầu. Cũng có lúc quá trình xác nhận cung cấp cho người tham gia cảm giác phấn chấn hơn hoặc chỉ số PA cao hơn so với khi họ bắt đầu.
“Những kết quả này cho thấy rằng xác nhận có thể được sử dụng như một chiến lược để thay đổi hoặc thúc đẩy tâm trạng sau những sự kiện có thể gây căng thẳng hoặc đau đớn trong cuộc sống của một người, chẳng hạn như các trường hợp kích động tức giận tại nơi làm việc hoặc trong các mối quan hệ giữa các cá nhân, trong khi việc xác nhận có thể cản trở việc phục hồi tâm trạng sau những sự kiện đó, ”Các tác giả viết.
Giải quyết sự tức giận
Maria Napoli, LMHC, một cố vấn sức khỏe tâm thần được cấp phép có trụ sở tại New York, nhận thấy rằng mọi người thường phải vật lộn với cảm giác tức giận. Cô nói với Verywell: “Rất nhiều người không được chứng thực về sự tức giận, [bởi vì] chúng ta không được phép thể hiện những cảm xúc tiêu cực của mình.
Napoli nói: “Rất rõ ràng mọi người gặp nhiều khó khăn với sự tức giận như thế nào - đó là một cảm xúc thứ yếu,” Napoli nói, nghĩa là nó bắt nguồn từ một cảm xúc khác. “[Vì vậy] khi ai đó nói với bạn rằng" Tôi khó chịu về xyz ", bạn nói," bạn có quyền khó chịu. "
Đầu tiên, Napoli xác nhận sự tức giận của bệnh nhân nhưng sau đó khuyến khích họ hiểu rõ nguồn gốc của nó. “Tôi nói, có, bạn sẽ khó chịu, nhưng bây giờ hãy khám phá xem cơn giận này đến từ đâu,” cô nói. "Sau đó, họ bắt đầu trở nên thoải mái hơn với những cảm xúc của chính mình."
Khi nói đến việc xác nhận sự tức giận, Brad Thomas, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học lâm sàng ở New York, nói với Verywell rằng tác dụng này rất mạnh mẽ. "Khi chúng tôi xác thực những cảm xúc tiêu cực của mọi người, chúng tôi đang xác thựcchúng, ”Thomas nói. “Chúng tôi đang xác thực một phần trong số họ mà họ đã có phản ứng tiêu cực."
Tương tự với Napoli, Thomas nhận thấy rằng nhiều người đang vật lộn với cơn tức giận có cảm giác xấu hổ khi cảm nhận được cảm xúc đó. Ông nói: “Tức giận không phải là vấn đề tự bản thân nó là vấn đề.“ Giận dữ chỉ là vấn đề khi nó có vấn đề — khi nó can thiệp vào những thứ như các mối quan hệ cá nhân và công việc ”.
Việc chỉ ra điều này cho khách hàng không chỉ giúp xác thực cảm xúc mà còn hiểu bản thân họ theo một cách phức tạp. Thomas nói: “Chúng tôi muốn thừa nhận tất cả các khía cạnh của con người này. "Tôi nghĩ điều quan trọng là phải thực sự phát triển ý thức tích hợp về bản thân. Đó là những gì mà phần xác thực thực hiện." Khi chúng ta ngừng chia cắt những phần không mong muốn hoặc đáng xấu hổ của bản thân, "chúng ta có thể bắt đầu dạy bản thân bằng sự tử tế và duyên dáng."
Các yếu tố thời thơ ấu của bạn như thế nào
Đối với một số người, có thể khó tìm ra nguyên nhân gây ra sự tức giận một phần là do trải nghiệm thời thơ ấu của họ. Napoli nói: “Từ“ giận dữ ”dễ tiếp cận hơn - nó có từ thời thơ ấu. “Khi còn là những đứa trẻ, chúng ta không có đủ ngôn từ để diễn đạt bản thân. Khi chúng ta cảm thấy tức giận, chúng ta thường chỉ sử dụng từ này. " Và vì tức giận là một cảm xúc thứ yếu, nên nếu chúng ta, với tư cách là những người thực hành, thành viên gia đình, bạn bè hoặc đối tác, tạo không gian để xác thực nó, “bạn có thể khám phá thêm một chút nữa,” Napoli nói. “Điều đó sẽ giúp mọi người mở ra mắt và nhận ra rằng họ đang xấu hổ, xấu hổ, v.v. ”
Trị liệu là một nơi lý tưởng để xử lý và xác thực cơn giận, nhưng nghiên cứu này cũng có thể có những tác động đối với cuộc sống hàng ngày.
Napoli nói rằng quá trình xử lý cơn giận một cách lành mạnh có thể bắt đầu từ thời thơ ấu. Cô ấy đề nghị người lớn giúp đứa trẻ hiểu tình huống và hậu quả, hoặc lý do tại sao ai đó tức giận, “để họ không bị xung đột từ bên trong,” Napoli nói.
Ví dụ, giả sử một đứa trẻ cố ý làm rơi một cái ly. Nó rơi vãi khắp sàn nhà và để lại một mớ hỗn độn phức tạp, sắc bén cho những người bảo vệ dọn dẹp. Mặc dù phản ứng đầu tiên có thể là la hét hoặc la mắng, bạn cũng có thể làm theo các bước sau:
Tiếp cận họ ở cấp độ của họ và sử dụng những từ mà họ có thể hiểu. “Chúng tôi thường sử dụng ngôn ngữ của mình để thể hiện sự vượt trội, trong khi thực tế, chúng tôi không biết liệu họ có hiểu mình hay không,” cô nói.
Giải thích hậu quả của tình huống. Trong trường hợp một chiếc kính bị rơi, bạn có thể sử dụng ngôn ngữ đơn giản đó để nói với họ rằng chúng ta không nên cố ý làm rơi và làm vỡ kính vì nó có thể làm tổn thương chân của ai đó.
Cuối cùng, bước cuối cùng thường bị bỏ qua nhưng đơn giản: Dạy trẻ cách tóm tắt. Nếu bạn hỏi một đứa trẻ rằng chúng có hiểu bạn không, “chúng sẽ nói rằng chúng hiểu, nhưng chúng thường xung đột,” Napoli nói. “Chúng tôi muốn chúng lặp lại với chúng tôi những gì chúng đã nghe chúng tôi nói.”
Cách xác thực những người khác
Tuy nhiên, mối quan tâm trong việc xác nhận sự tức giận có thể khiến người đó cảm thấy có lý do chính đáng hơn khi hành động gây tổn hại cho nó. Vì vậy, có một cách "đúng" để khẳng định sự tức giận?
"Đó là một câu hỏi quan trọng," Thomas nói. Nhưng đối với bất kỳ ai có thể lo lắng về việc xác nhận sự tức giận, anh ấy khuyên, "Đó không phải là một công tắc; đó là một vòng quay. Nó phụ thuộc vào những gì họ mang lại với tư cách là một con người và mức độ cân bằng về mặt cảm xúc của họ, bắt đầu."
Vì vậy, khi nói chuyện với một người đang tức giận về một sự kiện khác mà họ sẽ xảy ra trong cuộc sống, có một số điều nên làm và không nên làm đơn giản.
Bạn nên tránh:
- Kích hoạt chúng. Thomas nói: “Đôi khi chúng ta biết những nút nào cần nhấn vào con người. Đừng thúc ép họ. nó không mang tính xây dựng.
- Phù hợp với mức độ tiêu cực của họ.
- Nói chuyện với họ.
Thay vào đó, bạn nên:
- Để chúng nguội đi.
- Hãy lắng nghe nếu họ muốn được lắng nghe.
- Khẳng định kinh nghiệm của họ. Bạn có thể sử dụng các cụm từ được sử dụng trong nghiên cứu.
- Nhưng trên tất cả, Thomas nói, hãy hỏi mọi người xem bạn có thể làm gì.
Đồng thời, nếu cơn giận trở thành thông lệ hoặc mang tính cá nhân, bạn có thể tự hỏi mình xem vai trò của mình là gì. Nếu đó là một cuộc tấn công nhằm vào bạn, bạn nên tránh xa cuộc trò chuyện sẽ có ý nghĩa hơn.
Nghiên cứu gần đây này nhắc nhở chúng ta rằng xác nhận cơn giận có vẻ rất đơn giản, nhưng có thể rất quan trọng để giúp ai đó quay trở lại sau một sự kiện trong quá khứ. Ngược lại, sự vô hiệu hóa có thể dẫn đến việc phục hồi tâm trạng chậm hơn — chỉ có nhiều thời gian hơn để cảm thấy đau khổ so với trung lập hoặc nội dung.
Napoli cũng nhắc nhở chúng ta về một câu hỏi đơn giản mà chúng ta có thể hỏi những người thân yêu của mình trong những lúc căng thẳng: Sau khi chứng thực sự tức giận của họ, tại sao không hỏi, "Bạn cần gì?"
-test.jpg)
.jpg)
.jpg)
